Emocionarse hasta donde?

Hace poco un amigo me recomendó un libro de Eckhart Tolle (English) "El Poder del ahora”(Español), lo menciono porque lo que escribió la mamá de Camilo no hizo ni mas ni menos que perturbarme hasta los huesos, teniendo en cuenta la definición que nos cita ECKHART TOLLE, en parte de una estrofa de su libro:

[...] usted tiene que hacerse completamente consciente de sus emociones y ser capaz de sentirlas antes de poder sentir lo que hay más allá de ellas. Emoción significa literalmente "perturbación". La palabra viene del latín emovere que significa "perturbar". [...]

Eckhart Tolle

Esto fue lo que me pasó cuando leí lo que escribió, me emocione hasta el límite, y pude ver más allá de ella. Sentí con las tripas, que es como me gusta sentir, me sentí viva, y le agradezco infinitamente a Raquel que comparta una vivencia tan profunda.

Ojala todos los que fuimos parte de una u otra forma de lo que le paso a esta familia, sepamos poner en practica lo que la vida nos enseña. Esto fue un revolcón, tal vez seamos capaces de levantarnos, sacudirnos el polvo y seguir adelante con nuestros defectos y nuestras virtudes aunque cada vez con un poco mas de sabiduría.

Personalmente estos 10d2 quieren seguir perturbándose en la vida para ver cada vez más allá.

• Lo que sigue es lo que nos escribió Raquel la mamá de Camilo:

He tenido un descanso reparador y pienso continuarlo.... pero en este momento mis pensamientos no me lo permiten por eso vengo a la máquina.. ùltimo recurso, pero válido, para tán expresiva tarea...

Tengo mi cuerpo de madre cansado, agotado de 34 días de angustia y espera, pero en cambio siento el alma liviana, grandiosa, fuerte, reconfortada, profunda, espiritual y agradecida. Agradecida a los misterios que nos depara la vida, el destino, las casualidades, los momentos... que a veces son tán efímeros, y otras... tán trascendentes!!!
Pensar que un segundo, tres al máximo, fueron suficientes para cambiar la vida de mi hijo casi hombre, para transformarlo en un hijo débil, casi un niño, pero en cambio VIVO!! Cuánto aprecio la vida!!, cuánto valoro el hecho de que ayer a la noche haya podido evacuar por sí mismo y en el baño!!!!
Son misterios?, son casualidades?, qué son?.... pero está entre nosotros otra vez y eso es lo que cuenta en esta humilde y simple alma de madre que tengo.
Cuando esto pasó.. yo pensaba.. no puede ser!!!! no puede la vida otra vez arrebatarme algo que amo.... no puede... pero la naturaleza puede... puede aunque uno no lo quiera ni siquiera pensar... no podemos hacer casi nada para evitarlo.. Tal vez un poco más de prudencia al manejar lo hubiera evitado? tal vez... tal vez tampoco... tal vez en lugar de ser el día 19 hubiera sido el día 25...
Pero fue ese momento, único, irrepetible y trágico que nos produjo tanto pesar. Fue un sólo momento, uno solo... sin embargo... hoy son todos, TODOS los momentos los que nos dan alegrías, satisfacciones, paz, agradecimiento, preocupación, dolor, más dolor y otra vez más alegría y más esperanzas. Caramba!!! cuánto más ricos han sido estos momentos que ese triste y mal habido segundo de luz de un semáforo.
No es cantar victoria después de haber "Zafado", es simplemente reconocer... la intensidad con la cual nos transita la vida desde que ocurrió todo esto... NO necesito que ocurran estas cosas para valorar la vida... pero no puedo menos que apreciar y re apreciar lo diferente de nuestra forma de sentir el simple hecho de respirar!!!

Prefiero la vida calma... sin tropiezos, sin altibajos. Pero casi es imposible... así que me adapto a la vida real, ésta, que minuto a minuto nos depara una sorpresa, algunas buenas, otras no tanto, otras irremediablemente horribles; a veces con pérdidas y dolores no resueltos, otras con ganancias y triunfos, otras con motivo de agradecimiento, otras únicas....

Agradezco a la vida poder sentir, sentir todo, lo bueno y lo no tan bueno, lo malo y lo menos malo, lo reparable y lo irreparable, lo doloroso y lo satisfactorio. Agradezco poder en definitiva... SENTIR... más que eso... agradezco a la vida ser fuerte con ella misma y aceptar, enfrentar y llevar adelante y con la frente en alto los mejores, y los peores momentos y no dejarme llevar sino acompañarla... seguirle el paso... no luchar frente a frente sino codo a codo... ella, la vida no es mi enemiga, es mi compañera... somos amigas... en las buenas y en las malas.. en las pérdidas y en las ganancias y viva... bien viva... quiero seguir compartiendo cada momento con ella y con todos a los que amo y respeto, admiro y valoro. No desafío, no provoco... sólo acepto y me resigno y me acomodo a acompañar cada segundo de mi existencia en esta tierra con la mejor postura. Pretendo con ello.. no ofender, en cambio sí aclarar... amo estar viva.... amo a las cosas que he provocado a mi alrededor, al escenario de vida que he montado para esta función que no sé cuándo terminará y afirmo...quiero vivirte vida, quiero usarte, quiero compartirte con cada cosa que se presente. NO quiero huir, no quiero aflojar, no quiero ir por la tangente...quiero ser parte de tu correntada y acomodar mi humilde y vibrante cuerpo y mi alma... que no tengo idea de cómo es.. a las eventualidades que me presentes, a todas... a las lindas y a las feas... porque sabes qué? estoy VIVA! y eso... no me lo quita nadie y sabes qué? mi alegría es tán inmensa, tán sublime... que te agradezco el susto que me has dado... porque me has hecho entender, aunque no se si lo necesitaba, pero en definitiva me has hecho entender... que cada segundo es único y que merece la pena ser vivido.

Gracias querida... me has dado otro revés...espero haber sido una contrincante respetable. Hoy me has devuelto la calma y la alegría. Hoy me has devuelto a mi hijo después de haberme amenazado con llevártelo... gracias... has sido muy amable conmigo esta vez. la otra vez...te entiendo.. no te fue posible hacer nada, fue irremediable, te llevaste a mi compañero... pero te comunico... sólo de cuerpo, porque su alma está aquí, en cada célula del mío y creo que esta noche de divague y necesidad de expresión, está presente, único, él, llevando mis dedos en este teclado, como lo hacía cuando te compartíamos.

No puedo ser mejor madre después de este susto, no puedo ser mejor persona, lo siento, no sé cómo hacerlo. Quizá te suene a pedantería o a desafío, a amenaza o a falta de humildad, pero no lo es. Es simplemente que considero que en esta corriente fuerte, alocada, frenética e imparable...simplemente soy una persona, una humana y pretendo seguir siéndolo mientras no me alejes de tu curso. Pero sí es cierto, cada día que pasa tengo más cicatrices y cada cicatriz me da identificación y cada día soy más fuerte... Esta cicatriz será recordada como un revolcón que me provocó dolor pero no pérdida, tengo también de las otras... de las que provocan dolor y pérdida. Pero te repito... no lo dudes... en cada cicatriz tendré una historia, en cada una un sentimiento diferente y con cada una me identifico y me siento más yo misma.
Aquí me tienes hermana... te seguiré el paso no sé por cuánto. Me revolcarás, me golpearás, me acariciarás, me premiarás, me ayudarás a seguir y me empujarás para que caiga, serás buena y otras veces no tanto, a veces odiosa y otras apasionante, me darás dolor y me darás alegría y yo... sigo contigo... siguiéndote el paso hasta que un día me echarás fuera porque ya no necesitas de mi presencia....entonces sí me derrotarás. Y no te maldigo por eso...al contrario, ese día descansaré y ya no sentiré nada más, ni lo lindo ni lo feo..ya no seré... y estará bien. Pero mientras me tengas como compañera de viaje te agradezco seas tán cambiante y tán rara a veces, porque es la manera que tienes de demostrarme que somos únicos, que somos individuos, que vale la pena TODO, que es hermoso sentir, sentir, sentir....para volver a sentir....porque de esa manera nuestra existencia no pasa abúlica, lenta, aburrida, estúpida. Te prefiero así....a los saltos, porque en cada salto me demuestras que es hermoso tenerte...

Espero que mis hijos te sientan así, espero que cada momento sea único para ellos como lo es para mi. Espero nunca sean personas que sentadas a la orilla te miran pasar. Espero que se animen a tirarse y acompañarte el paso, guiar su ruta, su mejor ruta, remar para enderezar su dirección, no llevar motor fuera de borda para viajar, no ir en coche, no ir cómodamente sino REMAR... y aceptar los golpes como eso...un revolcón que te deja una cicatriz pero te hace más ducho y más veterano en la lucha... Espero nunca sean personas que no se involucran, espero nunca te maldigan y te culpen cuando algo les sale mal, espero sean contrincantes respetables....espero sean hombres y no seres masculinos simplemente..... espero....espero... y no te pido ni te imploro que seas buena con ellos...sé nomás como sos... loca y malhumorada a veces, amable y tierna otras, dulce y benevolente otras, fácil y a veces difícil, pero que ellos sepan llevarte y seguirte el ritmo. Espero seas su canción y te sepan tararear y seguir las pausas y los movimientos, espero nunca sean simplemente oyentes, espero que canten tu canción siempre....porque así....los quiero...porque así debe ser... porque así lo prefiero...porque así lo siento...porque así me siento...porque así te siento VIDA!

DEBO ESTAR LOCA!!!! ???? disculpen....

Camilo y Familia Nuevamente!!

Esta la envió Cele con el siguiente texto:

Esa foto se la saque sin que se diera cuenta ayer en la costa... fuimos un rato a tomar mate y respirar otro aire... se canso, pero quedo contento. No esta precioso??